Очерки Ноября - Статьи - Жизнь
Очерки конкурса "В ноябре ...надцать лет назад" Дневник первой рабочей недели. ноябрь 2004 Работа, работа, нет ни минутки на то, чтобы выйти и вдохнуть глоток свежего воздуха! Неужели всего через неделю весь это ужас закончится?! А люди все звонят, приходят, просят помочь, проконсультировать... В другое время я была бы счастлива такому наплыву клиентов, но сейчас, на седьмом месяце, когда живот уже просто не помещается за рабочим столом и руки уже еле дотягиваются до клавиатуры!.. Внутри все сжалось - чувствую лишь два маленьких комочка, которым плохо, неуютно, некомфортно и душно! Хочется плакать - ненавижу эту работу! Я никогда сюда больше не вернусь! Никогда! ноябрь 2005 Почему-то грусть и хандра подстерегает нас именно осенью. Начался ноябрь, заморосил дождик. Все чаще и чаще вспоминаю свою работу. Человеческая память имеет склонность сохранять все только самое лучшее, забывая о мелких неприятностях и неудачах. Сколько еще предстоит впереди этих дней дома с малышами? Неужели я больше никогда не буду работать?! Как я люблю свою работу! Как хочу вернуться туда! Как я завидую мамам, которые могут выйти на работу уже через несколько месяцев после рождения ребенка! Успокаиваю себя: «Что ж ты дура рыдаешь, ты же счастливая мать! Радуйся каждой минутке, проведенной с малышами!» ноябрь 2006 Позади три долгих месяца, прошедших в поиске нянь для дочек-двойняшек. Господи, сколько же человек мы пересмотрели! Сердце прыгало и екало при одной только мысли, что с кем-нибудь их этих теток придется оставить мои сокровища. В октябре уже стала подкрадываться тоска, близкая к отчаянию. Я никогда и никому не смогу доверить дочек! И все-таки нянь мы нашли, тех о которых мечтали, добрых и отзывчивых, любящих детей и умеющих с ними ладить. Настала МОЯ ПЕРВАЯ РАБОЧАЯ НЕДЕЛЯ! Понедельник 6 ноября В ночь на понедельник так и не смогла уснуть. Не спала ни часа, ни получаса, ни 15-ти минут. Не помог мятный чай и теплая ванна. Ведь я так ждала этого дня! Лежала, пытаясь уснуть и считая белых медведей. Утром, идя к электричке, все 20 минут по дороге рыдала, не могла остановиться: «Как мои девочки будут без меня? Вдруг они целый день будут плакать, звать маму? Вдруг откажутся есть и останутся голодными?» И так бесконечно - «вдруг, вдруг...» На работе я была так рада всех видеть! И уже после 15-ти-минутной беседы, просмотрев фотографии, активно включилась в рабочую жизнь компании. Времени на обучение, вспоминание просто не было, и я напрягалась изо всех сил, чтобы быстро вспомнить все то, чем занималась два года назад, и даже то, чем не занималась. Вечером дети не сходили с рук, не давая даже снять офисную одежду. Кристиночка в одной руке держала желтый карандаш, обнимая меня второй рукой за шею. Не успела я и глазом моргнуть, как увидела, что на моей новой кофточке появился чудесный рисунок ярко желтого цвета! В ночь с понедельника на вторник спала как убитая, полностью провалившись в темноту, тепло и покой. Вторник 7 ноября Память все-таки удивительная штука! Иногда кажется, что все было так давно, что этого никогда не вспомнить! Работалось легко и весело. Очень многое успела и получила удовлетворение от работы. Вчерашней усталости и след простыл! Но расслабляться не стоит, ведь освоить еще нужно столько нового! Немного грустно оттого, что не вернули международную работу, - значит, практики английского языка пока не предвидится, и оттого, что применить свои знания согласно новому диплому, пока тоже нет возможности. Успокаиваю себя: «Это только пока. Такая уж у человека природа - всегда хочется всего и сразу! Среда 8 ноября, четверг 9 ноября, пятница 10 ноября. На третий день моей новой рабочей жизни я получила боевое крещение. Отправили на выставку на ВВЦ. Первый раз в жизни! Три дня на ногах по 13 часов, включая дорогу, без возможности присесть, нормально поесть, передохнуть. На ступнях образовалась огромная мозоль, и я, стоя перед посетителями выставки на высоких каблуках, с улыбкой и с наслаждением рассказывая, какие прекрасные услуги мы можем им предоставить, вспоминала сказку про русалочку, которая за то, чтобы ходить на ножках, должна была при этом испытывать в ногах нечеловеческую боль и потерять голос. Голос у меня стал пропадать уже к концу первого дня на выставке, и только невероятные усилия позволили мне продержаться еще два дня. Посетители, видя с каким энтузиазмом я рассказываю о любимой компании, были готовы слушать даже сильно охрипший голос. Вечером после выставки я играла с детьми в лошадку. Обе дочки забирались на мой живот, и мы скакали часа полтора, потом обнимались, целовались. Никогда раньше у детей я не замечала к себе такой нежности. Вот и закончилась моя первая рабочая неделя. Я счастлива. Теперь абсолютно. У меня все есть: дети, любимый муж, любимая работа, осталось только на квартиру заработать. Странная вещь: спя по 6 часов в день, тратя на дорогу не менее 5 часов, стоя на ногах по 13 часов, испытывая жуткую боль в ногах и в горле, я чувствую себя менее уставшей, чем в мою предыдущую нерабочую неделю. Я никогда не была так счастлива! Участник конкурса " " Что такое любовь. Огонь любви в твоей душе будет гореть до тех пор, пока человек, которому ты всецело отдавала себя, безжалостной рукой не затушит это пламя миллионами тонн холодного льда... Костер охнет от неожиданности и зашипит, медленно угасая навсегда. Твоя душа будет подобна выжженному полю, на котором уже не существует ничего живого, и лишь голая черная земля станет свидетелем происшедшего Все закончилось как-то неожиданно. Он ушел, сказав, что никогда меня не любил. После его ухода я умерла. Его больше нет. И меня больше нет. Ничего больше нет. Я наедине с пустотой. Темно Холодно Одиноко А любовь? Любила ли я этого человека? Вот уже который день я предавалась размышлениям И, кажется, начала понимать, что любовь - это иллюзия. Мы придумываем ее для того, чтобы наполнить смыслом свое существование. Нам столько о ней говорили, мы так к ней стремились, мы хотели, чтобы в нашей жизни было все так, как порою происходит в кино: легко, трепетно, со слезами счастья на глазах Мы всю жизнь привыкли себя обманывать, искать несуществующее чувство, а затем из-за него становиться несчастными. А может быть, любовь - это навязчивая идея? Паранойя? Сумасшествие? Страдание? Человек нарочно создает себе сложности, и это происходит из-за его способности мыслить Последний понедельник осени начинался кое-как. С самого утра будильник «порадовал» севшими батарейками, в итоге я проспала. Наспех выпив чашечку утреннего кофе, выбегаю из дому, на ходу застегивая пуговицы пальто. За ночь распогодилось, в побледневшем небе догорает утренняя заря. На бодрящем морозном воздухе просыпаюсь окончательно. А улица пока еще спит. Только одинокий дворник шелестит опавшими тополиными листьями. У меня сегодня много дел на работе, мысленно я с ними, очень спешу Когда вдруг неожиданно послышалось: Я встрепенулась: неужели?... Огляделась - так и есть Лужица на тротуаре покрылась тонким льдом. Дворник махнул метлой - и льдинки по камням зазвенели. Получается, уже? Вот так всегда: знаешь, что зима приближается, а заметишь ее первое проявление - вздрогнешь от неожиданности. Ноябрь встречает наступающие холода полуголыми деревьями, покрывшимися бархатным инеем, и жалеет об уходе осени молодой искрящейся травинкой, которая пробивается из-под толщи мокрых опавших листьев. Но этот месяц наверняка знает: он вернется, только уже в следующем году Круговорот дней Круговорот времен года Круговорот чувств И вдруг мне все стало ясно: любовь все-таки существует! Просто она уходит, подобно этому позднему ноябрю, чтобы потом опять вернуться... Имею ли я право разочаровываться во всех мужчинах на земле и ставить точку? Может, лучше запятая? Теперь я точно знаю, что не стоит оглядываться назад и стремиться вернуть прошлоеЯ уверена, что пройду тернистый путь боли и воспоминаний Время покажет, оно лучше всех расставляет все на свои места Участник конкурса " " Год назад, в одно ноябрьское утро. Мама ворчала по телефону о том, что я не приехала на ноябрьские праздники. Раннее утро. На улице снег опять выпал, мама ворчит, в институте пары. Все как прежде. Мама высказалась кратко, ярко, экспрессивно и цензурно. Лучше б отругала, право слово! Ситуация была не из приятных. Я любила его. Он любил меня. Когда-то давно он был моим лучшим другом, и мы делились всем. Поэтому я прекрасно знала, что у него есть невеста, отношения с которой постепенно катятся под откос. Ее он очень любил, и я всячески пыталась помочь им сохранить отношения. А потом поняла, что сама в него по уши втюрилась. Разумеется, все свои чувства я держала в глубокой тайне от него, пока и он сам мне не признался, что в меня влюбился. И начались у парня черные дни. Потому что с одной стороны была я, и лучше меня еще никто в этом мире его не понимал, а с другой стороны - девушка, которую он полтора года безумно любил и этим все сказано. Так что мысли в это ноябрьское утро были не слишком веселые. Я шла к метро и отчаянно старалась держать спину. Они меня обогнали. Он и еще какая-то девица. Я сразу поняла - вот она, невеста. Ничего, вроде, особенного, не Клава Шифер. Да и одета безвкусно. Я поняла, что я - красивее. Мы поздоровались. Она мямлит что-то нечленораздельное. Он представляет ей меня, как лучшую подругу. Мне говорит, что это его невеста, самая любимая девочка на свете. У меня ступор. Они идут передо мной, и я вижу, как он ее обнимает. В горле комок, и почти не удается сдержать слезы. Он ведь говорил мне, что у них почти ничего нет, и скоро он будет только мой. Что он окончательно не ушел только из-за каких-то ее неприятностей. Что ему физически сложно уничтожить то, что было полтора года дорогим. Ну и так далее и тому подобное. Я еду на пары. В метро меня бьют и пытаются вырвать телефон. Я ору непарламентские выражения и пытаюсь вернуть собственность, в чем мне помогают другие пассажиры метрополитена. В конце концов карманник скрылся, оставив телефон мне. В уни опоздала. Потом на паре сжало и заболело в груди. Нехорошо так заболело Я собрала книжки и пошла в медпункт за корвалолом. Зареванная, с трясущимися руками, с растекшейся тушью. В медпункте плачу и рассказываю, как меня обворовывали и какого гада люблю. Врач дарит мне свою книгу под названием «Чужая боль» (хорошая книга оказалась) и советует прояснить все с молодым человеком, не давая больше шанса пудрить себе мозги. А вот и молодой человек, кстати. Шустрый какой, к уни прикатил и свидание по смс назначает. Пойти - не ходить - пойти - не ходить. Лучше уж схожу, хуже точно не будет. Он раскаивается и просит прощения. Я прощаю. Реву, но прощаю. Решаю, что никому его не отдам. Именно сейчас, в маленькой кафешке, я понимаю, насколько он мне дорог и насколько сильно я его люблю. Никогда раньше я не чувствовала этого так остро. Он опять обещает, что еще чуть-чуть, и он обязательно от нее уйдет. Хорошо, что я ее видела. Теперь знаю, что у нее за недостатки. Умная, но объясняться не умеет. Наивная до жути. Симпатичная, но ужасно одета. Ну и еще много чего, о чем я узнала за полгода дружбы с ним, а здесь писать не буду - потому что это личное и потому, что не мое. И я поняла - незачем ждать у моря погоды. Ультиматумы, впрочем, ставить тоже незачем. Я стала «стервозничать». Прятала телефон, когда она звонила. Тайком брызгала свои духи в его шкаф с одеждой. Старалась идеально выглядеть и быть интересным собеседником. Да мало ли что я делала. «Он должен каждый день заново в меня влюбляться!» - таким был мой девиз. Факт в том, что вскоре (уже не в ноябре, правда) они расстались. Честно скажу, усилий я приложила к этому немало. Кстати, пока он ей не рассказал обо мне, она так ни о чем не догадалась. Сейчас мы вместе, он во мне души не чает. Мучает ли меня совесть? Нет. Почему? А потому, что отношения там давно были, мягко говоря, не идеальны. Не хочу писать тут подробности про их
An unordered list example: